第一百一十五章 我的名字叫屌丝
我转过头时，永远无法忘记女主持人那张写满惊骇表情的脸。%*”
没错，我吓到她了。
我在她眼里就是纯纯的流氓，是脱了人皮，**裸的，一头有点文化的小野狼儿。
女主持恨恨瞪我一眼，用唇语说了声：“流氓！”
我目光大胆放肆，直接投进女主持敞开的衣领深处。
女主持脸红，拧头，小碎步，羞跑。
我的行为引起周围人的反感。
方才那位都快把脖子抻断的大叔，他很鄙夷地看了我一眼，又把身子特意向外挪了挪，意思要跟我划清界限。
我无所谓地坐在原地。
微笑，淡定、目光深情，凝视我心中永远的小嫩模朱小七！
她很努力，很认真，很小心地切着肉丝。
尽管我看的不是很清楚，但我能感受到她鼻尖沁出一滴晶莹的汗珠。
她有点紧张。
但又非常认真，用心！
这时，我把目光又投向五姑娘。
此五姑娘虽不是宅男伴侣五姑娘，但却是富商伴侣五姑娘。
她们很夸张，很嗲地，在镜头前撒着娇。她们受过专业训练，知道该怎么在镜头前展示自已具足勾魂力量的**。
她们笑着，闹着，嘻嘻着。
我看了看，又转向五位评委。
评委们正在看小七，没错，他们没有被五个小狐狸精勾走魂魄。
我估计他们很好奇小七自已动手切肉丝，青菜，熬汤。而不是像其它嫩模一样，把大厨们备好的料，简单加工一下就行。
比赛很快到了火热的最后环节。
模特们把做好的菜式交由评委们一一品尝，当然，她们没忘向评委们展露自已的肉……
最后，小七现身。
她双手托一个大托盘，里面盛着五碗热气腾腾的牛肉面，亲自端到评委面前。
很快，我看到让我欣慰的一幕。
五位评委埋下头，用标准的吃面姿势。%*”;（请注意，是吃面，而不是品尝。）在六分钟内，把五碗牛肉面吃了个底朝天！
我笑了。
不过，转瞬间，我看到一抹极不和谐因素出现。
看台下的贵宾席站起一个人，他看了眼演播台，似在思索什么，又掏出手机，边打电话边向外走。
我也起身，不动声色，跟在那人身后。
之所以这样做，因为那人就是珲哥。
我虽然不是阴谋家，同样也不知道什么叫阴谋，我只知道（阴mao）
但本能告诉我珲哥这个时候出去，一定有问题。
我跟在后面，出了演播厅。
珲哥很谨慎地四处看着。
我尾行，用专业姿势。
珲哥拐进演播厅一侧空荡的走廊。
我在转角处稍停，又探头，忽然发现珲哥影子没了。
我奔进走廊。
路过洗手间时，我猛地听到里面有人对话。
声音很轻，很低，好像在商量什么。
我心中一动，掏爱疯，调到摄像模式，把摄像头一端对准外面，悄悄，悄悄地潜入洗手间。
门关着。
我轻拉把手，把爱疯的镜头探进门缝。
我对照屏幕，见珲哥正与一中年儒雅男说话。
“陈主任，泳衣这个点子我也是为台里的收视着想，可，可谁知道那两个女孩儿胆子太大，尺度也太那个了，回去，我一定好好说说她们。”
“行了，你珲哥名声在业界我也有耳闻，今天这个比赛是公益慈善性的，可你看看，你搞成什么样子？你快把电视台变三级片厂了！”
“陈主任，我都认了错了，你看，今天这个冠军……”
“哎!这种事情，我也不好办，你看人家几个老师都表态了，说只有朱小七一人是在用心做东西，其余根本就是嘻哈取乐，没有一点诚意，你让我怎么办。”
“陈主任……陈主任……陈主任你就帮帮忙吧，你看，我都帮你约了莎莎了。她答应了，只要你让我们夺冠，今晚，她就是你的人……”
“嗯……”
……爱疯屏幕里的中年儒雅男似在思忖。
“你这样，一会儿，我想办法先把评委支走，临时加个现场观众投票，回头后期剪一下。不过，这话可得说明了，下不为例！”
“好……好……我懂，我懂。”
我表情冰冷地收回爱疯，缓步退出洗手间。
这时，珲哥已经走到门口。
我灵机一动，迈步就进了女洗手间。
我不敢往里走，只站在门口，等珲哥离开，我掏爱疯，调出微博，把刚才录的视频调整到上传状态，同时写了标题“娱乐潜规则，某电视台主任与模特公司的**易过程”。
我就不信了，这微博发出去，他陈主任不会火！
我冷笑走出女洗手间，大摇大摆地走进男洗手间。
陈主任解开裤带，站在小便池前，默然运功。
我进去时，他用漠然目光瞟我一眼，就继续运气排尿。
我解裤带，把强有力的水柱浇到小便池里。
完事儿我提裤子，顺便瞟了眼陈主任指头捏住的东西……
qq肠？
不对？没那么粗。
我收回目光，笑了笑：“前列腺不好吧。”
陈主任尴尬：“呵呵，中年人，老毛病了，没办法啊。”
我系腰带：“小毛病不治也能大发，从前我认识一个男人，他毛病跟你一样，可他没听我话，选择了不治，后来……”
我打住了。
陈主任来兴趣了：“后来怎么了？”
我黑脸：“后来他死了。”
陈主任一哆嗦。
我开心：“其实前列腺主要是撸过多和不洁性生活导致的毛病，比如你这个状况，如果今晚你再跟什么莎莎，丽丽的约一次会，我估计，明天你得疼，且得疼至少一个月。”
陈主任：“啊……”
但很快，他反应过来，用标准官腔跟我说：“你是什么人？你跑到这里来究竟想干什么？你信不信，我马上叫武警把你带走？”
我上前一步：“吓唬，接着吓唬啊，你叫，我让你叫武警，有本事你把整个军队叫来，你叫啊！”
陈主任愣了，双手本能护住袖珍版qq肠，后退一步，正色说：“你想干什么？想打劫吗？”
我坏笑：“我就是个业余的摄影爱好者，我没有工作，没有户口，没有暂住证。但是––我有微博，我有很多的粉丝，并且，我还喜欢发微博。”
陈主任愈发哆嗦：“微博，你……你发微博，关我什么事。”
我上前一步，拿爱疯，调亮屏幕，拿到陈主任面前说：“陈主任，你是文化人，你看我这微博标题的措词用语怎么样？”
陈主任扫了一眼。
冷汗……
唰的一下就从额头浮现出来。
我晃了晃手机，又收回，让大拇指虚按在发送键上。
我微笑：“陈主任，我很喜欢这种将发未发的感觉，因为我知道，只要我轻轻一摁，轰……你的世界就炸了！对吗？陈主任？”
陈主任咬牙点头，艰难地说：“你究竟想要什么？”
我无所谓地说：“我不喜欢钱，不喜欢名，同样也不喜欢到你们电视台工作。我嘛，就是喜欢公平这两个字。”
陈主任点了点头。
我：“嗯，你能明白就好。再多的话我也不说了，你是文化人，比我懂文化，比我懂规则。”
陈主任不断点头。
我说：“很好！这样多好！对了，还有你那前列腺，有兴趣你可以email给我。”
我拿包里纸笔，写了一个电子邮件地址。
陈主任哆嗦着手接过，他飞快看了眼邮件上面的地址，一边努力地提裤子，一边问我：“你干嘛不留手机号？”
我微笑回：“留手机号？你自个儿用你的脑子想想，我会留手机号吗？”
陈主任愣了下：“不会。”
我轻笑，转身，要走。
陈主任低低喊了声：“你叫什么名字。”
我冷笑：“我的名字叫‘**丝’”
说完，我头不回地走出了洗手间。
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没错，我吓到她了。
我在她眼里就是纯纯的流氓，是脱了人皮，**裸的，一头有点文化的小野狼儿。
女主持恨恨瞪我一眼，用唇语说了声：“流氓！”
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女主持脸红，拧头，小碎步，羞跑。
我的行为引起周围人的反感。
方才那位都快把脖子抻断的大叔，他很鄙夷地看了我一眼，又把身子特意向外挪了挪，意思要跟我划清界限。
我无所谓地坐在原地。
微笑，淡定、目光深情，凝视我心中永远的小嫩模朱小七！
她很努力，很认真，很小心地切着肉丝。
尽管我看的不是很清楚，但我能感受到她鼻尖沁出一滴晶莹的汗珠。
她有点紧张。
但又非常认真，用心！
这时，我把目光又投向五姑娘。
此五姑娘虽不是宅男伴侣五姑娘，但却是富商伴侣五姑娘。
她们很夸张，很嗲地，在镜头前撒着娇。她们受过专业训练，知道该怎么在镜头前展示自已具足勾魂力量的**。
她们笑着，闹着，嘻嘻着。
我看了看，又转向五位评委。
评委们正在看小七，没错，他们没有被五个小狐狸精勾走魂魄。
我估计他们很好奇小七自已动手切肉丝，青菜，熬汤。而不是像其它嫩模一样，把大厨们备好的料，简单加工一下就行。
比赛很快到了火热的最后环节。
模特们把做好的菜式交由评委们一一品尝，当然，她们没忘向评委们展露自已的肉……
最后，小七现身。
她双手托一个大托盘，里面盛着五碗热气腾腾的牛肉面，亲自端到评委面前。
很快，我看到让我欣慰的一幕。
五位评委埋下头，用标准的吃面姿势。%*”;（请注意，是吃面，而不是品尝。）在六分钟内，把五碗牛肉面吃了个底朝天！
我笑了。
不过，转瞬间，我看到一抹极不和谐因素出现。
看台下的贵宾席站起一个人，他看了眼演播台，似在思索什么，又掏出手机，边打电话边向外走。
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之所以这样做，因为那人就是珲哥。
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珲哥拐进演播厅一侧空荡的走廊。
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我奔进走廊。
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声音很轻，很低，好像在商量什么。
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“陈主任，泳衣这个点子我也是为台里的收视着想，可，可谁知道那两个女孩儿胆子太大，尺度也太那个了，回去，我一定好好说说她们。”
“行了，你珲哥名声在业界我也有耳闻，今天这个比赛是公益慈善性的，可你看看，你搞成什么样子？你快把电视台变三级片厂了！”
“陈主任，我都认了错了，你看，今天这个冠军……”
“哎!这种事情，我也不好办，你看人家几个老师都表态了，说只有朱小七一人是在用心做东西，其余根本就是嘻哈取乐，没有一点诚意，你让我怎么办。”
“陈主任……陈主任……陈主任你就帮帮忙吧，你看，我都帮你约了莎莎了。她答应了，只要你让我们夺冠，今晚，她就是你的人……”
“嗯……”
……爱疯屏幕里的中年儒雅男似在思忖。
“你这样，一会儿，我想办法先把评委支走，临时加个现场观众投票，回头后期剪一下。不过，这话可得说明了，下不为例！”
“好……好……我懂，我懂。”
我表情冰冷地收回爱疯，缓步退出洗手间。
这时，珲哥已经走到门口。
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陈主任解开裤带，站在小便池前，默然运功。
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完事儿我提裤子，顺便瞟了眼陈主任指头捏住的东西……
qq肠？
不对？没那么粗。
我收回目光，笑了笑：“前列腺不好吧。”
陈主任尴尬：“呵呵，中年人，老毛病了，没办法啊。”
我系腰带：“小毛病不治也能大发，从前我认识一个男人，他毛病跟你一样，可他没听我话，选择了不治，后来……”
我打住了。
陈主任来兴趣了：“后来怎么了？”
我黑脸：“后来他死了。”
陈主任一哆嗦。
我开心：“其实前列腺主要是撸过多和不洁性生活导致的毛病，比如你这个状况，如果今晚你再跟什么莎莎，丽丽的约一次会，我估计，明天你得疼，且得疼至少一个月。”
陈主任：“啊……”
但很快，他反应过来，用标准官腔跟我说：“你是什么人？你跑到这里来究竟想干什么？你信不信，我马上叫武警把你带走？”
我上前一步：“吓唬，接着吓唬啊，你叫，我让你叫武警，有本事你把整个军队叫来，你叫啊！”
陈主任愣了，双手本能护住袖珍版qq肠，后退一步，正色说：“你想干什么？想打劫吗？”
我坏笑：“我就是个业余的摄影爱好者，我没有工作，没有户口，没有暂住证。但是––我有微博，我有很多的粉丝，并且，我还喜欢发微博。”
陈主任愈发哆嗦：“微博，你……你发微博，关我什么事。”
我上前一步，拿爱疯，调亮屏幕，拿到陈主任面前说：“陈主任，你是文化人，你看我这微博标题的措词用语怎么样？”
陈主任扫了一眼。
冷汗……
唰的一下就从额头浮现出来。
我晃了晃手机，又收回，让大拇指虚按在发送键上。
我微笑：“陈主任，我很喜欢这种将发未发的感觉，因为我知道，只要我轻轻一摁，轰……你的世界就炸了！对吗？陈主任？”
陈主任咬牙点头，艰难地说：“你究竟想要什么？”
我无所谓地说：“我不喜欢钱，不喜欢名，同样也不喜欢到你们电视台工作。我嘛，就是喜欢公平这两个字。”
陈主任点了点头。
我：“嗯，你能明白就好。再多的话我也不说了，你是文化人，比我懂文化，比我懂规则。”
陈主任不断点头。
我说：“很好！这样多好！对了，还有你那前列腺，有兴趣你可以email给我。”
我拿包里纸笔，写了一个电子邮件地址。
陈主任哆嗦着手接过，他飞快看了眼邮件上面的地址，一边努力地提裤子，一边问我：“你干嘛不留手机号？”
我微笑回：“留手机号？你自个儿用你的脑子想想，我会留手机号吗？”
陈主任愣了下：“不会。”
我轻笑，转身，要走。
陈主任低低喊了声：“你叫什么名字。”
我冷笑：“我的名字叫‘**丝’”
说完，我头不回地走出了洗手间。
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